在預產期倒數的前幾刻……先記錄一下自己的心情和反思。
這段日子常常在思考的是「付出與回報」的問題。
發現自己從很久很久以前就頻頻發生這個問題，從中學開始，雖然現在已經不常發生，但偶爾自己還是會有這樣的「癥狀」。
我發現自己是個在做什么事情，都會完全「掏心掏肺」的人。特別是在人際關系上面，我發現自己沒辦法而總是會做出最大的努力和付出，這從中學開始就是這樣。我一旦注重一個人，就會很愿意付出，而最近我在思考，這個「付出」的問題，是和個人的個性有關系，還是和自己成長的背景有關系。而最終，這到底是不是一個「問題」還是我在思考的。
常常我會發現，自己很注重一段友誼或關系，卻沒有得到相等的回應。年輕的我以前常在這事上糾結，漸漸長大后已經對這事情更看開和放手。我自己的性格奇怪在于，自己明明就很外向，但卻又是那么的exclusive，而我發現我exclusive的原因是因為自己一旦敞開心扉去讓人進入我的世界，就是讓自己vulnerable，而且我這個「掏心掏肺」的個性，太容易受傷，因此我對于誰能進入我的世界，是非常的講究和計較。
因為我是個open book，我完全沒有辦法對人有所保留，對于我所關心、在乎的人，我總是敞開去分享我的生命。因此，我才會那么計較允許什么樣的人進入我的世界。雖說如此，但是我依然還是會有受傷的時候，尤其在自己完全敞開去分享我的生命，但對方沒有對我如此坦誠的時候，自己總是會有一絲絲的遺憾和失望。
以前的我，每當感覺自己會受傷，立即的反應就是抽離。我總是會把自己受傷的情緒壓起來，從這段關系抽離，但問題是自己仍然無法釋懷，依然糾結在這上面。最近，我感覺上帝在這方面對我說話，祂讓我看見抽離不是最好的回應方式，祂教導我如何用正確的方式去解決這些情緒。最近看到一部戲提到「情感潔癖」這個說法，可能自己是個有「心理潔癖」的人，就是我完全沒有辦法讓我心里存在任何糾結、傷痛、失望的情緒而不去解決它們。偏偏我又是個執著的人，我常常希望自己不是個open book，常常希望自己不要那么執著，常常希望自己不要那么介意，常常希望自己不要把每件事情都看得那么重，但又偏偏……我就是沒辦法。
邁入30大關，一位友人告訴我，30歲，是我們更有自信的時候。所以邁入30歲，我想給予自己更多的一些肯定。我花了大半輩子，希望自己不要這樣。希望自己可以有所保留、希望自己不要執著、希望自己更放開、希望自己不是open book……但我也發現這就是我，所以我正在學習面對這樣的自己，接受這樣的自己，再來做個更好的自己。
我在想，上帝造我的時候，我的個性怎么會有這么多矛盾的地方？extroverted but exclusive. open book 但又要執著……
我也希望自己學習用正確的方式去面對我的情緒，而不是用我自己想要的方式去保護自己……
#musingsoftheheart
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